Liberta'

Oggi giornata di sole ...sole tiepido....cielo limpido...ed io ho ripreso in mano la moto! Mi mancava la sensazione di liberta' che ogni volta mi da'. E la decisione e' stata presa. Sara' quel che sara'. Freedom!! Pensierino Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"

Anche le pentole sono cancerogene!

Aiutooooo! Le padelle antiaderenti possono essere cancerogene!!! L'Agenzia per la protezione ambientale statunitense (Epa) ha chiesto alla DuPont, alla 3M e ad altre sei compagnie di ridurre la produzione del 95% entro il 2010 ed eliminarla del tutto entro il 2015. Il composto incriminato e' il Pfoa utilizzato per rendere il fondo delle pentole, appunto, antiaderente. Test realizzati dalla 3M hanno mostrato che elevati livelli di esposizione al composto possono causare, nei topi, danni al fegato e agli organi riproduttivi. Secondo l'Agenzia Epa, la sostanza pu� rimanere nel corpo umano fino a quattro anni, e piccole percentuali ne sono state trovate in un gran numero di persone. E ora dove si friggono le patate? Si tornera' ai tegami d'una volta?

La mappa del pregiudizio

I libici sono conosciuti per essere generosi e gli svedesi per essere grandi consumatori di caff�...e i sudafricani sono un popolo ingenuo... in bolivia sono duri come il marmo... Se volete "farvi una cultura" sulle credenze popolari, pi� o meno giustificate che siano, riguardo gli abitanti dei vari paesi del mondo.... leggetevi la carta dei pregiudizi realizzata da un blogger tedesco e pubblicata dal Corriere, cliccando sull'immagine sopra per vederla a dimensioni leggibile. Intanto a Pontedera tutti i parcheggi sono diventati o diventeranno a breve a pagamento. Anche quelli delle viette...quelli delle corti...quelli sopraelevati. Ma dove parcheggeremo per andare al lavoro?? A fornacette? Elementare Watson... Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: ?Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!? Watson replica: ?Vedo milioni di stelle... ? Holmes: ?E ci�, cosa ti induce a pensare?? Watson pensa per qualche minuto: ?Dal punto di vista astronomico, ci� mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno � nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio � potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?? ?Watson, che cavolo... qualcuno si � fregato la tenda!!!?

Gadget

Per coloro che leggono molto...eccolo qua! il gadget dell'anno! Il TIENI-APERTO-IL-LIBRO Anni e anni di studio per lo studio ergonomico di questo prodotto in vendita a circa 3 dollari. Se i soldi si fanno cosi'...io non c'ho capito proprio niente!! Dopo due giorni sono ritornato finalmente in splendida forma. Finalmente ho capito: il pampero da solo buttato giu' alla goccia non e' un aperitivo. Ti fa carburare tutta la notte....ma ti stende il giorno dopo! Il festino di lore e' stato pero' pieno di spunti interessanti: molte le frasi da ricordare, una su tutte: "xxx e' un bel nome da gridare mentre scopo" Ohohhh...questa non l'avevo mai sentita dire!! E la foto piu' bella della sera sicuramente questa sotto....

Lo disse Woody Allen

• Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
• Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo.
• Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
• Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
• Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo.
• Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
• Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer!

Scelte giuste e sbagliate

Un giorno lessi su un blog: "Siamo noi a decidere a chi appartenere e quanto rispetto darci ci� che l'altro ci restituisce di solito � conseguenza di ci� che abbiamo seminato pi� o meno consapevolmente" Mai frase fu piu' sbagliata. Avevo una persona splendida nella mia vita che trattavo male..e piu' la trattavo male e piu' lei mi dava. Quando ho capito cosa rappresentava per me e ho incominciato a dare quanto aveva dato lei...l'ho persa. Da quel giorno pero' ho incominciato a dare...il bello e' che ho ricevuto solo quando non ho dato. C'e' un controsenso in tutto questo oppure no? O solo coincidenze? Pensierino La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip: "La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!"

Sospensioni

Prima la casa o prima la macchina? Sto cercando ambedue e sono moooolto vicino ad entrambe.

Credo che la casetta nuova arrivera' a brevissimo...cmq per quanto riguarda le auto sono stato attirato da questa pubblicita' :) come non dare un'occhiata alla pathfinder???? Queste sospensioni indipendenti sono letteralmente geniali!

Se volete scaricarlo, lo trovate su thedepartureslounge

Ultime notizie: Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno gi� estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

Tips utile

In molti usano WinXp (troppi ancora....io vorrei che tutti passassero a Ubuntu) ma tant'e'...che mi ritrovo a fare a volte assistenze assurde. Una tra queste e' togliere la versione di msn 4.7 perche' tutti ormai usano la 7.5 e..in automatico la vecchia versione non viene tolta. Come pulire il proprio pc dalla versione obsoleta? Digitare su Start->Esegui? il seguente comando RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove Una volta disinstallato il prodotto il pc dovra' ripartire....et voila'. Msn 4.7 non c'e' piu'! Bello scrivere dei post pensando ad una persona e....sentirsi risposte da altri che (pensavo) non c'entrano niente. Ci sono tante Melisse in giro :) Pensierino (thanks valerio): In una Farmacia di LIVORNO: "Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?" "E vorrei una schatola di aspirine!" Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme. "Ecchola Signora!" "Ma chos� grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!" "Sa, da huando il Livorno � in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!" "Ah...Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole.." Il farmacista torna dal retro con un mega flacone. "Ma io volevo 'na bottiglina piccina..." " Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno � in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!" La signora titubante... "Vole altro Signora?" " ...D�, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"

Cento colpi di martello

A volte ho l'impressione di aver conosciuto Melissa. Anzi...di averla incontrata in modo fugace...forse averci scambiato due parole una volta...esserci andato a cena un'altra volta. E ogni volta mi si e' presentata sotto una forma diversa. Le ossessioni, le paure, le fobie, le voglie...non sono solo di una ragazza del sud di 16 anni. Ma perche' le cose le raccontano a me povero cristo della campagna toscana? Da segnalare per tutti coloro che vanno ancora con il vecchio modem l'iniziativa di Repubblica: L'Italia senza banda larga La vostra zona non � raggiunta dalla banda larga, o da un altro tipo di connessione veloce via internet? Segnalate la vostra situazione a: iniziative@repubblica.it Pensierino per Magia C.... Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: "Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata..." Lei lo interrompe dicendo sarcastica: "Mi vuoi far vedere la tua collezione di stampe cinesi??" "No", risponde lui, "ti prometto una serata di musica e magia" "MUSICA E MAGIA???" "Si...prima ti trombo e poi ... sparisci!!"

Il bacio

Sono passati 16 anni e mezzo.....nella notte fra il 3 e 4 giugno 1989 a Pechino, capitale della Cina popolare, l'esercito cinese intervenne con carri armati e armi da fuoco contro la folla radunata in Piazza Tienanmen, occupata per sette settimane da migliaia di studenti che reclamavano la democrazia: 320 morti secondo le fonti ufficiali, circa 1300 secondo Amnesty International. E fa una certa impressione vedere queste foto su flickr ...due ragazze lesbiche che si baciano sotto gli occhi delle guardie! Altre foto visibili qui , qui e qui . Qualcosa di positivo tra tante note stonate... Pensierini sui pipistrelli Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in gi� e amano le caverne umide..... Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual � stato il giorno peggiore della tua vita?" L'altro: "Quel giorno che mi � venuta la diarrea.."

Fantozzi esiste!

TITOLO ORIGINALE: "Fantozzi" REGIA: Luciano Salce SOGGETTO: Paolo Villaggio (tratto dall?omonimo romanzo "Fantozzi", Rizzoli 1971) SCENEGGIATURA: Paolo Villaggio, Luciano Salce, Leo Benvenuti, Piero De Bernardi MUSICHE: Fabio Frizzi PRODUZIONE: ITALIA 1975 DURATA: 100 minuti Ma cosa c'entra? La prima cosa che mi e' venuto leggendo la notizia pubblicata su corriere.it e' stato appunto fantozzi: sono stati scoperti, in alcune biblioteche di universit� americane, dei libri rilegati in pelle umana! A quando gli acquari con i ragionieri che nuotano?? E poi, anche fantozzi, in fondo, era un povero Cristo (questa l'ho scoperta ora!! quando ho scritto chi sono qualche anno fa proprio non avevo in mente questa locandina!) LO SAPEVI CHE...?

1. Non ci si possono baciare i gomiti
2. Originalmente, la Coca Cola era verde
3. Una mucca puo' salire le scale, ma non puo' scenderle
4. Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia: re di picche: Davide;- re di fiori: Alessandro Magno; re di cuori: Carlo Magno; re di quadri: Giulio Cesare
5. E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che ci proverete tutti!!!)
6. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
7. Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

Vamos Argentina

Per promuovere l'uso del preservativo a Buenos Aires il governo Argentino ha "protetto" l'obelisco che si trova in centro citta'. L'argentina fa parte delle 3 mete che devo visitare assolutamente insieme a Perth (Australia in generale) e Maldive. Chi viene con me??? Complimenti a matteo e alla sua nuova casa di valdicava. Boia deh...la voglio anch'io!! Oggi ne vado a vedere un paio....su..su...che ce la faccio!! Pensierino dedicato a "magia": Sherlock Holmes si trova a passeggiare in un parco giochi con e il Dr.Watson. A un certo punto, indicando una ragazzina bionda, Sherlock Holmes dice aWatson:- Sapete Dottor Watson, da diverse settimane ho una relazione con quella deliziosa fanciulla... Watson, tra l'inorridito e l'allibito, dice a Holmes: Ma... Holmes..... siete impazzito..... quella.... sar� una allieva della scuola media! - Elementare Watson, elementare...

Tempo di sconti

Si sa i migliori affari si fanno in periodo di sconti. Ed io in previsione dell'estate mi sono comprato questo telo mare ...semplicemente magnifico! Ci sento una cifra....non vedo l'ora di posizionarlo su una spiaggia di sabbia bianca ... Lezione di religione Tutti si sono sempre chiesti:ma Ges� di che colore aveva la pelle? Di che origini era, da quale paese proveniva? Io lo so!. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:Non si � mai sposatoNon ha mai avuto un lavoro fisso.La sua ultima richiesta � stata qualcosa da bere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:Si chiamava Jesus.Aveva costantemente guai con la legge.Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:Parlava gesticolando.Beveva vino ad ogni pasto.Lavorava nel settore delle costruzioni. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:Chiamava tutti "fratello".Non aveva un indirizzo fisso.Nessuno lo voleva assumere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:Non si tagliava mai i capelli.Era sempre scalzo.Ha inventato una nuova religione. E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.Ha vissuto in casa fino a 33 anni.Era convinto che sua madre fosse vergine.Sua madre era convinta che lui fosse DIO.

Per chi si sente solo/a

Hanno inventato il cuscino compagnone. Agghiacciante.... Certo che e' meglio questo che ...sentirsi raccontare una serie di cavolate come mi e' capitato ultimamente. Ma rimane agghiacciante lo stesso!

Come puo' uno progettare un software innovativo per la ricerca della casa...e contemporaneamente essere lui stesso a non riuscire a trovare casa! Meno male che chi utilizza il software non sa chi lo ha progettato!

Pensierino

• Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini
• Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che e'gia' successo con un altro"
• Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, ilmedico con la terra...

Barzina:

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un gioco di magia.Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e dice alla signorina: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo sederino. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...".> > Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signorina: "Eh voila' !".

Bufale di inizio anno

Inizio anno pieno di bufale...come il serpente albino con due teste che il World Aquarium di St Louis ha messo in vendita su EBay (e prontamente rimosso) con una base d'asta di 150 mila dollari.Oppure come quella del google pc. Ma se google sta lavorando con il MIT per il pc da 100 dollari, che interesse ha ad entrare in un mercato che ha fatto in questi anni molti fallimenti con un prodotto da 200$? La smentita arriva da David Krane direttore della Comunicazione di Google sul suo blog. Molti dubbi mi perseguitano: Continuare a fare teatro a Cascina o abbandonare? Che auto comprare? Che indirizzo tecnologico prendere? e altri ancora....aspettiamo la befana per vedere cosa mettera' nella calza. Pensierini - Per imparare a fare bene le iniezioni ci vuole culo. - Beethoven non componeva a caso. Aveva un piano. - Prostituta contenta:"finalmente ho trovato la mia strada". - Cosa fanno due caramelle che si picchiano? Guerre Sperlari.

Come iniziare bene l'anno

Ogni anno c'e' il problema dell'ultimo dell'anno. Mangiare...ubriacarsi...ballare...fare l'amore...divertirsi....tutto da fare per forza. Quest'anno il mio ultimo dell'anno e' stato migliore. Veramente. Ma non (retoricamente) perche' ho fatto il volontario per la raccolta fondi per i bambini down di firenze, vendendo cioccolata e vin brule' in piazza del porcellino, ma perche' mi sono divertito a farlo. Senza bere (almeno non ai livelli soliti), senza fare cose particolari, senza doverlo fare per forza. Tante persone insieme, che non si conoscono, e che lavorano fianco a fianco...e' stato bello. Ed in questa cornice le varie persone che mi sono venute a trovare hanno rappresentato la ciliegina su una torta gia' bella. Cristina, con il suo nuovo fidanzato, mi ha reso felice. Ma anche le altre bimbe mi hanno riempito di gioia...e tutti quello che mi hanno risposto agli auguri ogni qualvolta porgevo loro una tazza di cioccolata calda. Nella galleria ho messo qualche foto, e appena saranno disponibili quelle "ufficiali" le aggiungero'. Matdov ha fatto anche un post "live" dalla piazza del porcellino riprendendo il "direttore dei lavori" mentre era intento al suo duro (anzi durissimo) lavoro! Cavolo...mi sono fermato un attimo e subito....

Gli articoli usciti sui giornali:

• Corriere della sera (quello nella foto al centro sono io)
• Repubblica
• La nazione

Confucio dice:

• Uomo molto saggio � colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
• Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
• Chi ride ultimo, pensa pi� lentamente.
• Se non puoi convincerli, confondili.
• L'amore eterno dura tre mesi.
• Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
• Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta. (la mia preferita)
• Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!!E' una fraanaaaa!!!
• La vera felicit� sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.

Pensierino

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: - Primo! - Fecondo!